Witze & Jokes - Die Enthaarung & Haarentfernung Intim !

Wie nennt man es, wenn man nicht nur sich, sondern auch seinem Nebenmann die Beinhaare entfernt? „Über sich hinaus Wachsen“

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Schlumpf Witz Witze..Mann & Frau intim....

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Du sitzt am Steuer Deines BMW-Sportcoupes und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein roter Feuerwehrwagen und fahrt die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir rennt ein rosa Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto. Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Warte bis das Karussell anhält und steig einfach ab!

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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: “Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.”
Der Besucher: “Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?”
Direktor: “Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen … Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??”

 

 

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Ein Stotterer und sein Schulfreund treffen sich nach vielen Jahren wieder. Sagt der Freund:”Hallo Klaus lange nicht gesehen, was machst Du denn so.” Sagt der Stotterer: “Ich gehe auf die Anti-Stotter-Schule.” Sagt der Freund: “Mensch prima. Und hilfts?” Der Stotterer legt los und sagt das Gedicht von Schiller “Die Glocke” auf, ohne einmal zu stottern. Sagt der Freund “Hey das war ja super, ohne einmal zu stottern.” Darauf der Stotterer: “Ne Prima, aaabber wwwaann bbbrrraaucht man dddas mmmal?”

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Enthaarung auf französisch

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Streiche
Shampooflasche leeren und Enthaarungsgel einfüllen. Habs noch nie probiert könnte aber klappen...

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Junggesellenabschied! Der zukünftige Ehemann ...

... wird gebeten, sich einen Bart während des Abends anzukleben, den ihm seine Freunde mitgebracht haben. Der Abend nimmt seinen Lauf und und ist sehr vergnüglich. Das "Opfer" ist seinen Freunden auch sehr dankbar, dass die üblichen dummen Späße ausbleiben, die ansonsten bei solchen Ereignissen an der Tagesordnung stehen. Kein sich-lächerlich-machen, kein Küsschen-Verkaufen-Spiel etc. Nur Bart-Tragen, sonst nichts!
Zum Abschluss geht man noch gemeinsam in die Sauna. Der zukünftige Ehemann ist froh, alles überstanden zu haben. Allerdings wundert er sich dann doch sehr beim Anblick seiner Freunde: diese sind alle im Intimbereich radikal rasiert. Auf die Frage, was das soll, bekam er zur Antwort: "Was meinst du, was du die ganze Zeit im Gesicht trägst!"

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Habe den Intimbereich meiner Freundin jetzt Bruno getauft.
Wenn sie sich dort nicht bald rasiert, wird das auch ein echter Problembär.

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Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef…
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.
Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: „Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot…“

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Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kunden rasieren. Der Vater…
Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kunden
rasieren. Der Vater sagt mahnend: “ Paß aber auf, das wenigstens du
dich nicht in die Finger schneidest! „

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Rasieren, bitte! Pardon, mein Herr, darf ich fragen, ob Sie bei uns schon…
„Rasieren, bitte!“
„Pardon, mein Herr, darf ich fragen, ob Sie bei uns schon bedient wurden?“
„Nein, das Ohr habe ich bei einem Verkehrsunfall verloren.“

Mann: Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger. Frau: Dann…
Mann: „Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger.“

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Haarentfernung mal anders:

Sämtliche Haar-Entfernungs-Methoden haben uns
Frauen ausgetrickst mit ihren Versprechungen
von einfacher, schmerzfreier Haarentfernung -
Epilady, Scheren, Rasierer, Crème und nun...
Wachs.

[Es ist lang.. aber lies weiter... es lohnt
sich!]

Mein Abend begann wie jeder normale
Wochenabend. Nach Hause kommen, kochen, mit
den Kindern spielen.

Dann plötzlich schoss mir ein Gedanke durch
den Kopf der mir jetzt schon für die nächsten
Stunden schmerzen bereitete: "Vielleicht
probier ich mal das Enthaarungs-Wachs
aus".

Also machte ich mich langsam auf in Richtung
Raum des Geschehens und an den Ort meines
Ablebens: dem Badezimmer.

Es war eine dieser "Kalt-Wachs"
Kits. Kein Verschmelzen von
Heiss-Wachsklumpen, Du reibst einfach die
zwei aneinanderklebenden Streifen zwischen
deinen Händen, sie erwärmen sich, puhl sie
auseinander und drücke sie an dein Bein (oder
wo auch immer Haare auffindbar sind) und
reiss die Haare mit einem Ruck an der Wurzel
aus.

Keine Schweinerei, kein Gezetere. Wie schwer
konnte das wohl sein? Ich meine, Ich bin kein
Genie, aber aus medizinischer Neugierde nicht
abgeneigt es bald herauszufinden. (Pah!
Denkste!?!)

Also zieh ich eine dieser dünnen Streifen aus
der Packung. Zwei Streifen, die aneinander
kleben.

Anstatt sie zwischen meinen Händen warm zu
reiben, dachte ich Genie schlauer zu sein und
greif einfach mal nach dem Haartrockner und
erwärme die Streifen damit ("Kalt Wachs,
"Jawohl"...hhhm hhmm)

Also lege ich einen dieser Streifen quer über
die Wade. Ich halte die Haut drum herum
straff und ziehe mit einem Ruck. Es
funktioniert! OK, das war grad nicht das
tollste Gefühl, aber auch nicht das
schlimmste.

Das kann ich aushalten! Nichts kann mich mehr
vor der Haarentfernung abschrecken! Ich bin
She-rah, Kämpferin aller widerspenstiger
Körperbehaarung und Macherin der weichsten
extraordinären Frauenhaut.

Mit dem nächsten Wachsstreifen bewege ich
mich gen Norden. Schaue kurz noch mal nach
den Kindern, und schleiche mich zurück ins
Bad um fahre mit dem ultimativen Wettkampf
gegen die Körperbehaarung fortzufahren.

Also lasse ich das Höschen fallen und
platziere einen Fuss auf die Toilette.
Gleiches Prozedere wie zuvor, ich lege den
Wachs-Streifen quer über die rechte Seite
meiner Bikini Zone, bedecke die rechte Hälfte
meiner Hoo-Ha (des Vaginalbereichs) bis
hinunter zur inneren Seite zwischen meinen
Po-Backen (Das war ein gaaanz langer
Streifen). Ich atme tief ein, stütze mich ab
und.........RRRRReissssss!!!

Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!!....Oh
mein Gooooottt!!!

Mein Sehvermögen kehrt wieder zurück und
bemerke ich habe nur die Hälfte des Streifens
gezogen. MIST! Wieder tief einatmen uuuundddd
Rrreissss! Mir dreht sich alles!

Ich glaub ich werd ohnmächtig....Muss jetzt
bei Bewusstsein bleiben...muss jetzt bei
Bewusstsein bleiben!

Atmen, Atmen...OK, zurück zur Normalität. Ich
will meine Trophäe seh'n - ein mit Wachs
bedeckter Streifen, der mir so viel Schmerz
bereitete, mit meinem haarigen Pelz dran
klebend. Ich will den Ruhm zum Vorschein
bringen das ich über das erfolgreiche
entfernen meiner Körperbehaarung triumphieren
kann.
Ich halte den Streifen hoch! Da sind keine
Haare dran! Wo sind die Haare???
Wo ist das Wachs???

Langsam richtet sich mein Kopf abwärts, mein
Fuss immer noch auf dem Klodeckel. Ich sehe
die Haare. Die Haare die auf dem Streifen
sein sollten...sie sind es nicht!

Ich fühle nach. Ich fühle Wachs. Mein Finger
gleitet über den sensibelsten Teil meines
Körpers, welches nun mit kaltem Wachs und
meinem Pelz bedeckt ist.

Dann mach ich den nächsten grössten
Fehler...Du erinnerst dich, mein Fuss ist
immer noch auf dem Klodeckel positioniert?
Jetzt muss was geschehen!
Ich muss was tun! Also nehm ich jetzt den
Fuss runter. Dicht! Wasserdicht! Mein Arsch
ist nun absolut Wasserdicht verklebt und
versiegelt!

Nun lauf ich hier rum wie ein Pinguin und
denk mir "Bitte Gott, hoffentlich muss
ich nicht auch noch gross. Das würde mir den
Kopf absprengen!"
Was kann ich nun tun um das ganze Wachs zum
schmelzen zu bringen?

Heisses Wasser! Heisses Wasser bringt Wachs
zum schmelzen!! Also lasse ich das heisseste
Wasser in die Wanne einlaufen das ich
ertragen kann und tauche meine mit Wachs
bedeckten wertvollen Mädchenteile ein, das
sollte das Wachs zum schmelzen bringen, und
ich kann es dann vorsichtig abwischen,
richtig???
*FALSCH!!!!!!*

Ich steige in die Wanne - das Wasser ist ein
wenig heisser als das, welches genutzt wurde
um Kriegsgefangene zu quälen, oder um
OP-Werkzeuge zu sterilisieren - Ich sitze.
Nun, das einzige das noch schlimmer kommen
kann als die untere Region zusammen geklebt
zu haben ist auch noch mit dem Arsch am Boden
der Wanne fest zu kleben... in kochend
heissem Wasser.

Welches im übrigen nicht das Wachs zum
schmelzen bringt!?!
So, nun klebe ich am Boden der Badewanne
fest, als hätte ich mich selbst an der
Emaille fest zementiert.

Gott segne den Menschen der mich Monate zuvor
davon überzeugte im Badezimmer ein Telefon
hinzustellen!!!! Nur für den Notfall!!!

Also ruf ich meine Freundin an, und denke:
sicherlich hatte sie sich zuvor Schon mal
gewachst und bestimmt hat sie ein Geheimnis
auf Lager wie ich von diesem Wachs losgelöst
werde. Hier ist eine wirklich gute Einleitung
für ein
Telefongespräch: "Also, mein Arsch und
meine Hoo-Ha (meine Vagina) kleben zusammen
auf dem Grund der Badewanne fest!"

Pause....Stillschweigen....

Sie kennt keine geheimen Tricks wie man mich
von dem ganzen Wachs befreien könnte, aber
sie versucht ihr leises Gekicher vor mir zu
verbergen. Nun will sie genau wissen wo sich
das Wachs befindet, "sprechen wir von
Arsch-Backen, Loch oder Hoo-Ha?" Und nun
kann sie nicht anders als laut los zu
lachen...
ich kann's hören!

Also erstatte ich ihr Bericht und sie schlägt
vor einfach die Nummer an der Seite der
Verpackung steht anzurufen. JAWOLL!!!
RICHTIG!! Ich sollte wohl für jemand anderen
der Witz des Abends werden, auf meine Kosten
natürlich!

Während wir also gemeinsam nach weiteren
Lösungsvorschlägen suchen...greife ich nach
einer weiteren möglichen Lösung: dem
Rasierer, damit probier ich also das Wachs
abzuschaben. Nichts fühlt sich besser an als
das deine Mädchenhafte Schätze bedeckt sind
mit heissem Wachs, dicht versiegelt, am
Badewannenboden festzementiert in super
heissem Wasser, und dann auch noch der
Versuch diese klebrige Masse mit dem
Einwegrasierer abzurasieren!!

Mittlerweile funktioniert das Gehirn wohl
nicht mehr so richtig, meine Würde hat sich
in alle Himmelsrichtungen verflüchtigt und
ich bin mir ziemlich sicher dass ich nach
dieser Erfahrung eine Soziale Beratungsstelle
für Post-Traumatisch-Gestresste aufsuchen
muss.

Meine Freundin unterhält sich immer noch mit
mir, als ich dann plötzlich die Rettung in
meiner Not entdecke...die Lotion die sie der
Packung beifügen um das restliche Wachs von
der Haut zu entfernen. Was hab ich also an
diesem Punkt noch zu verlieren?

Also greife ich nach dieser Lotion, trage sie
auf und OH MEIN GOOOOOTTTT!!!!! Dieser Schrei
hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und
meiner Freundin einen halben Herzinfarkt
versetzt. Das ist sooooo schmerzhaft, aber
mir ist das jetzt absolut sch....egal!
"Es funktioniert!!
Es funktioniert!!" Ich höre eine
herzliche Gratulation von meiner Freundin und
sie legt dann auf.

Erfolgreich habe ich das ganze restliche
Wachs entfernt und muss dann schlussendlich
mit entsetzen festellen...die ganzen Haare,
jedes einzelne davon...ist alles noch
dran....ALLES! Also rasiere ich sie ohne
Skrupel und ohne auch nur mit der Wimper zu
zucken.....AB! Zum Teufel noch, mittlerweile
bin ich so gefühlstaub, dass ich wirklich gar
nichts mehr spüre. Nichts tut mehr weh. Ich
hätte mir jetzt auch noch das Bein amputieren
können, ich hätt nix gespürt.

Nächste Woche teste ich Dildos ...

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Frau: „Dann solltest du dich mal abends rasieren…“

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Wieso rasieren sich alle Österreicher jetzt mit dem Lötkolben? – Weil sie alle…
Wieso rasieren sich alle Österreicher jetzt mit dem Lötkolben?
– Weil sie alle aussehen wollen wie Nicky Lauda.

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Kunibert geht zum Friseur und laesst sich rasieren. Fragt der Friseur: "Waren…
Kunibert geht zum Friseur und laesst sich rasieren. Fragt der Friseur: "Waren sie frueher schon einmal hier ?"

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"Nein, nein", meint Kunibert, "die Narben stammen von einem Verkehrsunfall !"

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Ich brauche mich nicht zu rasieren! Ich sehe auch so gut aus…
„Ich brauche mich nicht zu rasieren! Ich sehe auch so gut aus !“

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Für einem Banküberfall
Für einem Banküberfall würde ich Rasierschaum im Gesicht tragen. Mich aber anschließend gar nicht rasieren. Damit rechnen die Fahnder nie!

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Ich komme so leicht ins Lachen. Wenn ich etwas Komisches sehe, muss…
„Ich komme so leicht ins Lachen. Wenn ich etwas Komisches sehe, muss ich gleich lachen!“
„Ach, da können Sie sich wohl gar nicht selbst rasieren?“

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In einer Drogerie. Kunde: Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute….
In einer Drogerie. Kunde: „Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben Sie Gilette ?“ Drogist: „Haben wir nicht. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei !“
Eine Woche später. Kunde: „Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gilette?“
Drogist: „Leider immer noch nichts.“
Der Kunde geht.
Verkäuferin: „Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg ? Unterm Ladentisch sind doch genug Gilette !“
Drogist: „Liebe Christiane, solange der Kunde Genosse zu mir sagt, soll er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!“

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Der Friseur fragt: Wollen wir wetten, Fritzchen, dass du deinen Vater nicht…
Der Friseur fragt: „Wollen wir wetten, Fritzchen, dass du deinen Vater nicht mehr wiedererkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart abrasieren würde?“
„Wollen wir wetten“, sagt Fritzchen, „dass Sie dann auch keiner wiedererkennt?“

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Im Restaurant: Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschaeftsfuehrer…
Im Restaurant:
Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschaeftsfuehrer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehoert.
Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint:
„Was soll es sein – Haare waschen oder rasieren?!?“

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Eva schreibt an ihre beste Freundin:
„Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine
Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat.
Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!
Deine Eva“

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Morgen kommt der Klempner. Spüle reparieren. Überlege wo ich den Müll verstecke. Balkon geht nicht. Da ist schon das dreckige Geschirr.
Ähnliche Witze:

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In der 89. Minute erzielte meine Freundin ein Eigentor mit dem Satz „deine Exfreundinnen sind alle hässlich

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Wenn deine Freundin fragt, wie oft du am Tag noch an deine Ex denkst, ist 42 vielleicht doch nicht die richtige Antwort.

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Fragt der Vater den kleinen Sprößling: „Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?“
„Na klar!“
„Und, was hat sie gesagt?“
„Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!“

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Eine Blondine fragt ihre Freundin:“Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn BLUNA?“
Antwortet die Freundin:“Wieso Bluna? Natürlich wie immer!“
Die Blondine: „Ach wirklich I.M.M.E.R. ?“

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„Und was machst du so?“
„Ich atme.“
„Krasser Zufall, das mache ich auch ab und zu. Da haben wir ja voll was gemeinsam!“

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Oh geliebtes Weib, ich vermiss deinen heißen Leib, komm bald
zu mir ich will dich ganz nah bei mir, ich halt das nicht mehr aus, meine kleine (liebe) Maus.

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Manchmal schreibe ich laut kichernd To do-Listen für den Tag. Dann mache ich mir einen Kakao und gehe ins Internet.

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Gerti erzaehlt stolz ihrer Freundin:
„Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in Gelsenkirchen. Mensch ist der feurig!“
„So,“ meint die Freundin neidisch, „dann pass bloss auf, dass er Dir keine Fuellung macht!“

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Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:
„Dazu hätte ich jetzt auch Lust.“
Darauf Sie: „Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe…“

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Warum heißt Bruno Mars nicht Bruno Snickers? Weil er keine Nüsse hat…

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NEUESTE MELDUNG!!! Alle islamischen Frauen sind aber sofort im Intimbereich rasiert. Warum? Weil bin Laden sagt der Bush muss weg.

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Job Center
Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und w aschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Rostock begeben. Das ist etwa 700 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

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hier ein paar sprüche und witze :
Oh Bier, du edler Geist,
der du mich zum Boden reisst!
Und reisst du mich auch 10 Mal nieder,
ich steh auf und sauf dich wieder!
Kräht der Bauer auf dem Mist,
hat der Hahn sich wohl verpisst!

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Sagt die linke zur rechten Hode:
"Komm, es gibt Arbeit:
Der Chef steht auf !"

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Suche Partnerin fürs Leben:
Bin gutaussehend, kinderlieb,
kann kochen, hasse Fussball,
liebe langes Vorspiel und lüge notorisch.
Es wälzte an des Niles Strand
ein Nilpferd seinen Arsch im Sand.
Ach möge doch dein Herz so rein
wie dieses Nilpferds Arschloch sein!

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Was passiert, wenn ein Spanner stirbt?
Er ist weg vom Fenster!

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Mit 80:
"Hulda, willst du mit mir schlafen?"
"Ja, aber nur mit Gummi!"
Er: "Du kannst keine Kinder mehr bekommen!"
Sie: "Aber alte Eier haben Salmonellen!"

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lalalalalalallalalalalalalalala
lalalalalalalalalalalalalalalla
lalalalalalalalalalallalalalala
lalalalalalala...
Glotz nicht so blöd und sing lieber mit!
Liebling, wo steht mein Essen?
Im Kochbuch auf Seite 520!

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Warum dauert ein Fussballspiel NL gegen
Kolumbien nur 20 Min? In der Zeit haben die
NL´s das Gras geraucht und die Kolumbianer
die weissen Linien geschnupft!

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Als das Telebimmel fonte,
treppte ich die rannte runter
und türte gegen die Bums.
Marie hat die Hühnergrippe,
seitdem hühnert sie herum.
Eva hat die Vogelgrippe,
ich glaub, ich besuch sie mal... „wink“-Emoticon

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Zwei ältere Herren unter der Dusche.
Fragt einer:
"Wieso bist im Intimbereich rasiert?"
"Wenn er nicht mehr stehen will,
soll er auch nicht weich liegen!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem
besoffenem Mann und einem der Viagra
nimmt?
Der eine bekommt ihn nicht hoch
und der andere nicht runter!
Pralinen sind ein Hochgenuss,
doch viel besser schmeckt ein Zungenkuss!

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Baum verbrannt, Geschenk vergessen,
die Gans ist auch schon aufgefressen.
Und auf dem Tisch nur blöde Gaben,
na dann einen schönen Heiligabend!

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Wenn die Flüsse aufwärts fliessen
und die Hasen Jäger schiessen
und die Mäuse Katzen fressen,
dann hab ich zuviel Speed gefressen!

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Die Tochter versucht ein Kreuzworträtsel
zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt
ihren Vater: "Vati, Lebendsende mit drei
Buchstaben?"
Vater: "Ehe!"
Rasta unser, der du bist in Jamaica,
dein Hasch komme, dein Flash geschehe.
So wie in der Bog, so auch in der Tüte.
Peace!

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Was heisst "Jungfrau"
auf chinesisch?
Ganz einfach:
"MUSCHI-ZU"

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Was ist der Unterschied zwischen
einem Tanga und einem Blitzableiter?
Der Blitzableiter ist ein Blitzschutzgerät
und der Tanga ein Schlitzputzgerät!

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Mutter zur Tochter:
"Es ist unanständig das Kindermädchen
durchs Schlüsselloch zu beobachten."
Tochter:
"Ich weiss, ich beobachte ja auch Papi!"
Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren,
wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
Ha! Das gönn ich ihm!

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Wo früher meine Leber war,
ist heute eine Minibar.

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I speak English very well,
but I can´t s noch nid so schnell!
Darf man eine Frau unter der Brust küssen?
Nein!!!
Laut STVO ist der "Aufenthalt unter
schwebender Last verboten."

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Soll man den Kakao in der Tasse mit der
rechten oder mit der linken Hand umrühren?
Am besten nimmt man einen Löffel dazu!

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Wie holt man einen
einarmigen Mann vom Baum?
Man winkt ihm zu!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Ehebruch?
Beim Beinbruch geht meistens
nur ein Bein auseinander!
Was bedeutet a.d.i.d.a.s.?
Alle Derzeitig Intelligenten Denken An Sex!

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Ich bin ein kleiner Wicht.
Doch Dichten kann ich nicht.
Darum bleib gesund und werd nicht krank!
Fertig bin ich Gott sei Dank.

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Fressen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:
"Ey, schmeckt irgendwie komisch!"

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Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?
Ja, aber nur mit dem eigenen Partner,
denn es soll ja Busse sein und nicht
Spass machen!

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Warum sind die irakischen Frauen alle im Intimbereich rasiert?
Weil Saddam gesagt hat, der Bush muss weg!

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Was haben Frauen und Steckdosen gemeinsam?
Kommst Du ins falsche Loch bist Du im Arsch.

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Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"

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Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

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In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

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Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

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Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

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Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

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Treffen sich 3 Samenzellen... .....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

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Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

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Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" Nein, im Dieter."

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Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiß wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: - "Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????" Darauf der Penner: - "Neeee, lieber nicht, DAVON TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH !!!!"

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Ein Mann ist schon leicht angetrunken und übersieht ein Stoppschild und fährt in ein Auto in dem zwei Schwule sitzen. Der Mann bietet dem einem 800 Euro wenn er die Polizei aus dem Spiel lässt. Darauf der eine Schwule: "Detlev ruf die Polizei!" "Ich gebe euch 1200 Euro." "Detlev ruf die Polizei!" "1800!" "Detlev ruf die Polizei!" "3000 mein letztes Angebot." "Detlev ruf die Polizei!" "Ach leckt mich doch am Arsch!" "Detlev keine Polizei, der Herr will verhandeln"

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Rapper Kool Savas und der Soulsänger Xavier Naidoo´s beste Lieder über das homophob-Thema: Zwei schwule Kinderschänder treffen sich und unterhalten sich: "Einer beschwert sich: Isch wurde angezeigt! Ja wo sind wir denn hier? Unsere Frage: In welchem Land kann das sein? Ist das in Belgien? Ja klar!
Wo wohl auch? Bei den Grünen? Nee.
Jadoch! Warum? Weil ein Grüner sich vom Vorwurf "schuler Kinderschänder" selbst betroffen fühlt und deshalb Anzeige erstattet hat. Der Homo Kinderschänder ist doch so blöd, der hat sich doch selbst angezeigt um im Knast endlich mal selber kostenlos in den Arsch gefickt zu werden.

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Ein Mann geht in ein Pissoir. Dort steht schon einer und fragt ihn: "Entschuldigung, könnten Sie mir bitte helfen, ich bin behindert." "Klar, ich helfe gerne; was kann ich denn tun?" "Bitte öffnen Sie mir die Hose, holen meinen Pimmel raus und halten ihn zum pinkeln." Der ander macht´s, schüttelt ihn ab und versorgt alles wieder wo es hin gehört. Er wundert sich aber doch ein bisschen und fragt: "Entschuldigung, aber ich kann Ihre Behinderung nicht so richtig erkennen." "Ach wissen Sie, meine Nägel sind noch nicht trocken."

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In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: - "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: - "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK?" Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein Arbeiter zum anderen: - "Also weißt Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: - "Wo sind die Ärsche!"

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Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt ´ne Oma vorbei und meint: "Also das ist aber nicht normal." Darauf der Schwule: "Nein, das ist Super."

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Sagt der eine Schwule zum anderen: - "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" - "Im ernst?", fragt der andere. - "Nee im Heinz!"

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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.

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Stehen zwei Schwule in Aufzug. Sagt der Eine: - "Ich könnt jetzt ne Fliege ficken" Sagt der andere: - "Bsssssssssssssss"

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Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is´ nich´!"

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Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin."

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Geht ein Schwuler zum Tätowierer und sagt: "Ich will einen Ferrari auf meinem Penis!" Darauf fragt der Tätowierer, welche Farbe er haben soll. Der Schwule: "Ist egal, ich fahr in eh gleich in den Arsch!"

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Ein Truckfahrer sieht eine bildhübsche Anhalterin am Rande des Highways. Er hält an und sagt: "He Süße, ich nehm´ Dich mit, aber nur, wenn Du mir einen bläst." Gesagt, getan. Als der Deal über die Bühne ist, sagt der Trucker: "Haha, wir Trucker, wir haben schon unsere Tricks, gell?" Darauf zieht sich der flotte Hase seine Perücke vom Kopf und sagt: "Hihihihihi, wir Schwulen auch, töftöf !"

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Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

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Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !

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Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." "Ich bin aber Antialkoholiker." "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. "Bist du vielleicht schwul?" "Natürlich nicht!", antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

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Zwei Schwule unterhalten sich. - "Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer Frau gehabt!" - "Und, wie war's?" - "Na ja, irgendwie seltsam." - "Wieso?" - "Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte..."

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Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"

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Fragt der Scheidungsanwalt: "Warum ist denn ihre Frau weggelaufen?" "Keine Ahnung, Süßer!"

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Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

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Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

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Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

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Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil sonst 2 dumm herumstehen.

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Treffen sich zwei Kondome: "Mann, siehst du heute blas aus!" "Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."

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Treffen sich zwei Kondome: "Mann, siehst du heute blas aus!" "Tja, ich war ja auch ganz schön voll gestern."

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Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

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Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

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Was passiert wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt? Es wird eine Stehlampe.

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Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.

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Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"

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Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

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Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!

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Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald? Sie wollen Christbäume mit Ständer züchten!

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„Wenn Sie wieder einmal mit Ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie bitte die Vorhänge
zu“, meint der Nachbar vorwurfsvoll, „gestern Abend konnten wir alle zugucken!“ – „Sie sind
ein Lügner“, meint der Angesprochene, „gestern war ich gar nicht zu Hause …“

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Mann: „Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest.“
Frau: „Schatz, Du trägst doch auch Unterhosen, oder?“

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„Sag mal, Harry. Warum nennst Du Deine Frau eigentlich Maus?“
„Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!“

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„Warum heiratest Du nicht?“
„Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denke.“
„Was? Meine Frau! Du Schuft!“
„Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische...“

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„Welche Frauen magst Du lieber: Die, die viel reden oder die anderen?“
„Welche anderen?“

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„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“
„Kommt gar nicht in Frage!“
„Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

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Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: „Ganz schön viel Frischfleisch hier!“
„Stimmt“, seufzt sein Nachbar, „aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei.“

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Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

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Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung. Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: „Du musst das, was Du dir von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“
Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: „Streich mein Haus...“

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Dialog im Kerzenlicht: „Küss mich noch einmal und ich gehöre Dir ein Leben lang“, stammelt sie.
Er: „Danke für die Warnung...“

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Ehepaar liegt im Bett. Sie weckt ihn: „Du, Schatz, ich kann nicht schlafen.“
Er: „Soll ich Dich bewusstlos schlagen?“

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Eine Frau will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: „Trinkt Ihr Mann?“
„Nein.“
„Schlägt er Sie?“
„Nein.“
„Und wie steht es mit der ehelichen Treue?“
„Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!“

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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht.
„Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?“
Der Mann überlegt kurz: „OK, kauf ihn ruhig!“
„Oh, danke Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt Du, Lederinterieur, Metallic-Lack, full optional... Nur 100000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?“
„Na ja, wenn es so ist, kauf es!“
„Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d’Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 400000 Euro! Ein echtes Schnäppchen!“
„Na gut, kauf auch das Haus!“
„Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe Dich. Bis heute Abend.“
„Bis heute Abend Schatz!“
Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „WEM GEHÖRT DIESES HANDY?“

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3 Männer wollen in die Sauna. Der erste geht hinein und bleibt wie vom Blitz getroffen stehen. Er steht einer Frau gegenüber mit einem tierisch dicken Hintern. Die Frau fragt ihn, ob er ein Problem hat und er sagt: „Mann, was hast Du für einen dicken Hintern!“ Sie holt aus und haut ihm eine aufs Auge. Als er wieder rauskommt, fragen seine Freunde, was denn passiert sei und er meint nur, dass sie sich das selber ansehen sollten.
Der zweite betritt die Sauna und auch er bleibt wie angewurzelt stehen. Auf die Frage, ob er ein Problem hat, sagt auch er: Mann was hast du für einen dicken Hintern! Wieder holt die Frau aus und haut ihm die Lippe dick. Wieder draußen warnt er den dritten Freund: „Du kannst alles sagen, erwähne nur den dicken Hintern nicht!“
Der dritte geht nun hinein und bleibt genauso schockiert stehen, wie die beiden anderen. Wieder fragt die Frau, ob er ein Problem hätte. Darauf sagt er: „Mann hast du kleine Brüste!“
Die Frau schaut ihn an und sagt: „Ich weiß, das ist auch mein großes Problem, aber ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll!“
Daraufhin sagt er zu ihr: „Reib doch mal öfter mit Klopapier drüber.“
Sie schaut ihn entgeistert an: „Und das soll helfen?“
Da sagt er: „Keine Ahnung, aber bei deinem Hintern hat es doch auch geholfen!“

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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: „Was machst Du denn für ein Gesicht?“
Ihr Mann antwortet: „Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!“

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Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund Tod gebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.
Darauf antwortet der Witwer: „Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist...“

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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:
„Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!“
„Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!“

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Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
„Wie ist es draußen?“ fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
„Kalt, es regnet...“
„...und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.“

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Aus einem Brief: „Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden.“
Antwort: „Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens...“

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Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: „Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen.“
Meint Ugg völlig unbeeindruckt: „Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt...“

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Ehepaar in der Oper. Sie zu ihm: „Du, sieh’ mal. Der Kerl neben mir schläft!“
„Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!“

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Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen...“
Sie tut’s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
„Klasse,“ denkt sie, „wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun!“ und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: „Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh’ doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.“
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher „für sich“ braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
„Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau...“

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Er: „Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst...“
Sie: „Ja, ist das denn nicht oft genug?“

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Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
„Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?“, will ein Tourist wissen.
„Ganz im Gegenteil“, antwortet eine der Frauen, „wir wollen abends keine müden Männer...“

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Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?“
„Na die gute.“
„Also... Der Airbag hat funktioniert...“

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Sie hat einen Araber geheiratet. Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht, sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr: „Erinnerst du dich noch daran, dass ich dir versprochen habe, dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuch ist?“

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Der Richter zum Ehemann: „Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen.“
Der Mann seufzt: „- Gut ich nehme die Strafe an.“

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Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: „Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys.“
„Hast Du getanzt?“
„Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert...“

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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt: „Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“

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Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage“, mosert der Ehemann. „Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.“

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Warum sind Junggesellen mager und Ehemänner dick?
Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank, findet dort nichts Besonderes und geht ins Bett.
Der Ehemann schaut ins Bett, findet dort nichts Besonderes und geht an den Kühlschrank!

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Die dezente Anmache im Café: „Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne Frau, um wie viel hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!“
„Ich habe doch gar keinen getrunken!“
„Aber ich!“

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„Meine Frau schwärmt für Rohkost!“
„Ja - meine kann auch nicht kochen!“

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Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.
Er schaut unter’s Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. „Dir werd’ ich’s zeigen“, sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und lässt ihn von oben auf den Nackten fallen...
Kurze Zeit später im Himmel:
Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: „Was ist denn mit Dir passiert?“
„Also nee, ich sonn’ mich da so im Garten und auf einmal haut mir so’n Kerl ‘nen Kühlschrank auf’n Kopp - und dann war’s schwarz!“
„Na ja, kannste nischt für, darfst ‘rein in den Himmel“
2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: „Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute?“
„Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank...“

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Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt:
Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die ´Golden Bar´ (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!), die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen musste, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold.
Die Frau glaubt ihm kein Wort: Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!
Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?
Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: „Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der Dir gestern Abend ins Saxophon gepisst hat!“

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Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch.
Zufällig kommt die 18-jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr:
„Hast Du so was noch nie gesehen?“
Sagt Sie: „Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.“

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Ein Ehepaar lässt sich scheiden. Insgesamt ging die Scheidung im beiderseitigen Einverständnis über die Bühne, aber über die Kinder wurde man sich nicht einig. Also traf man sich vor Gericht wieder.
Als erstes fragt der Richter die Frau nach ihrer Sichtweise.
Frau: „Herr Richter, ich habe die Kinder zur Welt gebracht. Sie sollten mir zugesprochen werden!“
Dann wendet sich der Richter dem Ehemann zu, und bitte ihn, seine Ansichten deutlich zu machen. Der man überlegt kurz und sagt dann: „Herr Richter, wenn ich 5 Mark in einen Zigarettenautomaten stecke und ein Päckchen davon herauskommt. Gehört dieses Päckchen dann dem Automaten oder mir?“

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Mann und Frau haben frisch geheiratet und davor nach dem Motto „Keinen Sex vor der Ehe“ gelebt. In der Hochzeitsnacht liegt die Frau nackt auf dem Bett und erwartet ihren Mann. Er kommt ins Schlafzimmer sieht seine Frau, bekommt einen gehörigen Schreck, rennt raus zum Telefon und ruft seine Mutter an: „Mutti, meine Frau liegt nackt im Bett. Was soll ich nur tun?“
„Na, Du nimmst dein längstes Körperteil und steckst es dahin, wo sie immer Pipi macht!“
Nach ‘ner Viertelstunde wird die Frau im Schlafzimmer nervös und beginnt ihren Mann zu suchen. Dabei kommt sie ins Bad, bekommt ebenfalls einen Schreck und rennt völlig verwirrt zum Telefon.
Frau: „Mutti, Mutti, was soll ich nur tun? Mein Mann ist völlig übergeschnappt, der steht im Bad mit dem rechten Bein im Klo...“

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In einer Frauenzeitschrift stand ein Artikel über verführerische Dessous. Der letzte Satz lautete: „Was Männer wirklich nicht ausstehen können, ist graue, schäbige Unterwäsche.“
Viele Leserinnen fragen sich nun, warum Männer diese dann tragen...

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Neulich im Bus: Ein Junge steht auf, um einer schwangeren Frau den Sitz anzubieten.
Sie sagt darauf: „Du bist ja ein richtiger Gentleman!“
Die Moral dieser kurzen Geschichte: Ein Gentleman ist ein Mann, der eine schwangere Frau sitzen lässt...

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Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: „Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.“, haucht sie.
Er entsetzt: „Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!“
„Okay, dann bohr mir bitte eins...“

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Warum können Männer schneller laufen als Frauen?
Weil Männer Kugellager zwischen den Beinen haben und Frauen Scheibenbremsen...

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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?’’
„Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg.’’

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Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: „So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet ...“

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Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. „Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus.“
„Und weiter.“
„Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst? Da hab ich natürlich den Porsche genommen.“
„Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!“

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Sagt er: „Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!“
Darauf sie: „Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!“
Erwidert er beschämt: „So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!“

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„Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?“
„Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!“

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„Liebling“, flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, „am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert.“
„Warum denn drei?“, fragt das Mädel erstaunt.
„Na ja ... eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!“

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Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er: „Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?“
Sie: „Musst du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?“
Er: „Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast du?“
Sie: „Wenn es unbedingt sein muss: Ja, ich habe. Ich habe dich dreimal betrogen.“
Er: „Wie konnte es nur dazu gekommen?“
Sie: „Nun ja, du erinnerst dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und
hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.“
Er schluckt: „Oh Schatz, dann hast du es also für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?“
Sie: „Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal.“
Er: „Dann hast du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss deine Liebe für mich sein, dass du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?“
Sie: „Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten dir noch siebzehn Stimmen ...“

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Der Vater badet zum ersten Mal seine beiden Söhne.
Sagt der eine: „Komisch, Mutti macht das immer ganz anders.“
„Wie denn?“, erkundigt sich der Vater. „Die zieht uns vorher immer erst Schuhe und Strümpfe aus.“

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„Ach, wie entzückend“, sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. „Ganz der Papa!“
„Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allem, wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt!“

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Man sitz vor dem TV und ruft in die Küche zu seiner Frau: „Ey, bring mal das Bier“
Sie: „Wie heißt das kleine Wort mit den 2 ‘t’„
Er: „Überlegt kurz: Aber flott!“

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Der junge Mann kommt ganz aufgeregt zu seiner Frau: „Stell’ dir vor, eben hat mir der Schnösel aus dem 8. Stock gesagt, er war schon mit jeder Frau hier im Hause intim - außer mit einer!“
„Hmmm“, sagt da seine Frau, „das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein...“

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Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier: „Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.“
Fragt der Beamte: „Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?“
„Eigentlich nichts. Höchstens, dass er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.“

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Die Ehefrau räumt in der Wohnung gründlich auf und kommt zum Aktenschrank, blättert in der Korrespondenz und meint: „Unverschämt, die Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt und der Kosmetikerin unter „Reparatur“ abzulegen.“

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Am Morgen reinigt die junge Haushaltsangestellte das Schlafzimmer der Herrschaften. Beim Machen des Bettes findet sie dabei ein gebrauchtes Kondom. Etwas desorientiert hält sie das ‚Corpus delicti’ gegen das Licht, als die Dame des Hauses das Schlafgemach betritt und sofort den leicht abwesenden Blick ihrer Angestellten bemerkt:
„Ja, machen Sie denn ... So was nicht...?“
Darauf zitternd das Hausmädchen: „Ja, d-d-doch! Aber - doch nicht bis die Haut abgeht!“

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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“
„Nein.“
„Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“

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Ein Mann und eine Frau sitzen an einer Bar und diskutierten über männliche und weibliche Gegensätze. Sie sprachen über die besseren Sportler, die besseren Unterhaltungsstars und so weiter. Nach einer Weile kam natürlich auch die Sprache auf Sex. Sie stritten sich darüber, wer mehr Spaß daran habe.
Der Mann sagte: „Es ist ganz klar, Männer haben mehr Spaß am Sex! Warum glaubst du, das wir immer so darauf erpicht sind, mit euch ins Bett zu steigen?“ Er legte seinen Standpunkt endlos dar, fragte sogar andere männliche Gäste, die ihm natürlich zustimmten.
Die Frau hörte geduldig zu bis er fertig war. Dann sagte sie: „Das beweist überhaupt nichts. Denk einmal nach: Wenn dir dein Ohr juckt und du steckst deinen kleinen Finger hinein und wackelst damit herum, und dann nimmst du den Finger wieder heraus, was fühlt sich jetzt besser an - der Finger oder das Ohr?“

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Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft?
Weiterschießen.

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Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: „Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!“
Sie: „Ich werde dich vermissen.“

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„Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?“
Patientin: „Ja, mein Mann - er bildet sich ein, er sei Herr im Haus.“

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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei. Die Frauen votierten für „männlich“ weil:

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Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:

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Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Ein Kuss ist, wenn zwei Lippenlappen
heftig aufeinanderpappen,
und dabei das Geräusch entsteht,
als wenn ‘ne Kuh durch Scheiße geht ...

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Ein Mädchen saß auf einer Wiese
und zog an einem Ding,
das zwischen Po und Beinen
an einem Säckchen hing.

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Sie zog und zog es länger
bis sich ein Strahl ergoss,
der zu ihren Schenkeln
in eine Öffnung floss.

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Es war die Magd,
sie molk die Kuh.
Du altes Schwein,
was dachtest du?!

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Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begrüßt sie dort und erklärt ihnen folgendes: „Jungs, Ihr könnt Euch hier ganz nach Wunsch umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr dürft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?“
Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage später wieder. Jack hat eine abgrundtief hässliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen:
„Hey, was ist Dir denn passiert?“
Jack antwortet: „Tja, so was blödes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten.“
Einige Tage später laufen sie sich wieder über den Weg. Diesmal hat William eine grauenhaft hässliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist.
William: „So’n Ärger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten.“
Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Averell in Begleitung - Claudia Schiffer ist bei ihm eingehakt.
Jack und William schauen ihn verblüfft an: „Was ist denn hier passiert?“
Und Claudia Schiffer antwortet: „So’n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten ...“

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Geständnis in der Hochzeitsnacht:
„Ich - ich habe Asthma“, stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf: „Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus ...“

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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
„Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.“
Der Mann irritiert: „Die Wolfsstellung?“
Darauf der Arzt: „Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen ...“

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Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:
„Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?“
„Ganz bestimmt nicht!“
„Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?“
„Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!“
„Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst ...“

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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: „Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.“
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: „Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh...“

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Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt: „Herr Doktor, ich versteh es nicht, ich versteh es einfach nicht“, sagt er. „Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!“
Sagt der Arzt: „Nun mal ganz ruhig. Stellen sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um.“
„Ja, ist doch klar!“, sagt der alte Mann. „Da hat jemand anders geschossen.“
„Sehen sie“, sagt der Arzt. „Sie verstehen es doch ...“

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Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?
Warum denn?
Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

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„Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?“
„Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!“
Tage später kommt der Kleine: „Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme ...“

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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
„Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?“
„Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!“
„Und was hat sie gesagt?“
„Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling! ...“

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Stehen sich ein Junge und ein Mädchen nackt gegenüber.
Fragt das Mädchen den Jungen: „Was hast du denn da?“
Antwortet der Junge: „Das ist mein Penis.“
Fragt das Mädchen: „Darf ich den mal anfassen?“
Sagt der Junge: „Nein du hast ja deinen schon kaputt gemacht!“

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MATERIAL-SICHERHEITS-DATENBLATT

Weib - Eine chemische Gefahr!

ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN)

SYMBOL: WO2

ENTDECKER:
Adam. Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT:
Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt.

VORKOMMEN:
Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen
2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert ohne Grund
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung
4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat große Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine
2. Absorbiert große Mengen von teuren Substanzen
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol
5. Das am wirkungsvollsten Geld reduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
1. stark zierend, besonders in Sportwagen
2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein

TESTS:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt

GEFÄHRLICHKEIT:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Händen
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert

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23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist !
1. Du kannst Bier den ganzen Monat genießen.
2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst.
3. Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen.
4. Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen.
5. Für Bier ist es nie zu spät.
6. Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig.
7. Bier ist nie spät dran.
8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.
9. Bier macht keinen Knutschfleck.
10. Bier will nicht geheiratet werden.
11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.
12. Bier hat keine Migräne.
13. Bier musst Du nachher nicht heimbringen.
14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst.
15. Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen.
16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
19. Bier kümmert sich nicht wann Du kommst.
20. Bier kannst Du mit Freunden teilen.
21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.
22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente.
23. Bier ist immer feucht.

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In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.
Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Autoabteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.
Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt „Der Mann hat gerade 500,000$ hier ausgegeben!“
„Wie haben Sie das denn gemacht?“, fragten die erstaunten Herren.
„Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen.“
„Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?“, fragt der Vorstand.
„Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn’s Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!“

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Die Geographie einer Frau

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde wahrend des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima halt die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.

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DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 90 ist ein Mann wie Kuba.
Wird regiert von einem Dödel.

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Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf. Sagt der Mann: Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!! Sagt der Papagei: Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tief gefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!

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Der Arzt verschreibt allen männlichen Heimbewohnern im Altersheim je eine Pille Viagra, einzunehmen, morgens und abends. Die Betreuerin will wissen warum. „Ganz einfach“, sagt der Arzt, „morgens pinkeln sie nicht auf die Schuhe und abends fallen sie nicht mehr aus dem Bett.“

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Was ist das Gegenmittel von Viagra?
Terpentin! Das hat bis heute jeden Pinsel weich gekriegt.

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Was ist „Viagra-Oxyd“?
Ist doch ganz klar: „Lattenrost“!

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Warum die Österreicher jetzt Viagra-Pillen in die Nadelwälder werfen?
Ganz einfach: Sie hätten zu Weihnachten gern Tannenbäume mit Ständer!

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Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?
Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...

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Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn: „Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra“, und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet: „Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause ...“

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Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zuhause zu sein. Daraufhin wirft er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht zuhause an. Sie ruft ihn jedoch über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll.
Dieser meint: „Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?“
Meint der Mann: „Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille...“

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Was ist bei einer Schlange Tierquälerei?
Ihr Viagra zu geben.

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Was passiert, wenn man Viagra und Valium gleichzeitig nimmt?
Ganz klar - Du bekommst eine Mörderlatte und es ist Dir Scheißegal...

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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach...

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Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein?
Weil sie dann Männer wären.

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Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“
Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“
Sie: „Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!“
Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“
Sie: „Im Pool...“

Er: „Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?“
Sie: „Na ja, zumindest die wichtigsten Teile...“

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Verzweifelt blättert die junge Ehefrau im Kochbuch.
„Was suchst du denn?“, fragt der Mann.
„Ich finde einfach nicht das Rezept, wie man Wäsche kocht...“

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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

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Wenn ein Mann sich mit seinem Kopf beschäftigt, nennt man das denken. Wenn eine Frau sich mit ihrem Kopf beschäftigt, nennt man das frisieren.

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Was ist der beste Motor?
Die Frau: Sie ist selbst schmierend, passt sich jedem Kolben an und hat einmal im Monat einen Ölwechsel!

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Was ist wenn gleichzeitig 3 Frauen in der Küche stehen?
Artgerechte Haltung!

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Ein 16-jähriges Mädel geht zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet also, dass sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Nun gut. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann: „Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tipp von mir: Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben...“

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Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

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Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte:
Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt:
Auf das Blag aufpassen, den Baum begießen und das Haus putzen.

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Widerspreche nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie’s von selbst!

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Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Vier: Einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst fürs Bett, einen Jaguar vor der Tür, und einen alten Esel der das alles bezahlt.

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„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

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Thomas, das darfst du nicht“, schimpft die Mutter mit ihrem Sohn, als der sich mit der Puderquaste durchs Gesicht fährt.
„Warum denn nicht?“
„Nur Damen dürfen sich pudern, Jungen müssen sich waschen!“

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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

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Warum bekommen Frauen keinen Rinderwahnsinn?
Weil alle Hühner sind.

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Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen?
Der Herd hat auch nur 4 Platten.

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Was sind die Idealmaße einer Frau?
90-60-42: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto, 42 Grad Fieber.

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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!

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Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, dass die Frau sie tun kann.

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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

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„Baden ist hier verboten!“, erklärt der Polizist einer jungen Frau.
„Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“
„Ausziehen ist nicht verboten...“

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Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

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Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: „Ist mein Geld bei ihnen auch sicher?“
Kassierer: „Klar doch!“
Dame: „Und was ist, wenn sie pleite machen?“
Kassierer: „Dann kommt die Landeszentralbank auf!“
Dame: „Und was, wenn die pleite machen?“
Kassierer: „Dann kommt die Bundesbank auf!“
Dame: „Und wenn die pleite macht?“
Kassierer: „Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!“

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Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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Warum können Frauen nicht Skifahren?
Schon einmal gesehen, dass es in der Küche schneit?

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Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr, und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:
„Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren.“
„Das war ich auch ...“

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„Ich schlafe abends sehr schlecht ein.“
„Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei.“
„Ach, und das hilft?“
„Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ...“

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Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind einfach nicht objektiv
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

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Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,
Oh, Frau’n wissen allzeit bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.

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Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht.

Wann ist ´ne Frau ‘ne Frau...?

Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
Oh, Frauen sind einsame Spitze,
verstehen keinen Spaß, versteh’n keine Witze.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.

Wann ist ‘ne Frau ‘ne Frau...?

Frauen backen Kuchen,
Frauen sind schon als Baby dick,
Frauen rauchen Slim Line,
Frauen sind furchtbar schick,
Frauen machen Diäten,
Frauen steh’n auf ‘nen guten Film.

Wann ist ’ne Frau ‘ne Frau ....?

Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen einen dicken Po,
Frauen sind keine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
Oh, Frauen sind so verletzlich, Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Manche Frau ist schwer,
manche leicht,
außen hart und innen ganz weich
werden als Kind ...

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Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: „Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.“

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Gespräch unter Freundinnen: „Warum übst du denn neuerdings jeden Tag vier Stunden Klavier?“
„Man muss eben wissen was man will!“
„Und was willst du?“
„Die Wohnung nebenan.“

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Kommt eine Frau im selbst gestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo:
„Entschuldigung, aber ich wollte Tampons.“
„Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst.“

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Die erste Kundin des Aushilfsverkäufers im Porno-Shop ist eine hübsche Brünette. „Was kostet ein weißer Dildo?“, fragt sie.
„35 Mark“, antwortet der Verkäufer.
„Was kostet ein schwarzer?“
„Ebenfalls 35 Mark.“
„Dann nehme ich den schwarzen. Ich hatte noch nie einen schwarzen.“
Sie bezahlt und geht.
Wenig später kommt eine knackige Farbige in den Shop. Sie: „Was kostet ein weißer Dildo?“
Er: „35 Mark“
Sie: „Und ein schwarzer?“
Er: „Ebenfalls 35 Mark.“
Sie: „Dann nehme ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen.“
Sie bezahlt und geht.
Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft. Sie: „Was kosten die Dildos?“
Er: „35 Mark. Die weißen und 35 Mark die schwarzen.
Sie: „Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal?“
Er: „198 Mark.“
Sie: „Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten.“
Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist.
Er: „Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35 Mark verkauft, und für Ihre Thermoskanne habe ich 198 Mark bekommen...“

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Frage: Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Antwort: Um die Knöchel warm zu halten!

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Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

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Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die eine:“ Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht!“
Fragt die andere:“ Waren die Fragen schwer?“

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Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Renn wie der Teufel! Sie hat ´ne Handgranate in ihrem Mund!

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Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

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Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.

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Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?
Hohlraumversiegelung.

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Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam?
Beide sind blond!
Und was unterscheidet sie?
Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.

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Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?
Naive Malerei.

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Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht ‘Deutsche Werft’.

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Was ist ‘ne Blonde, die Aids hat?
Eine Verteilerdose...

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Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: „Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?“
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: „Gut, abgemacht“
Die Frau überschaut die Herde und sagt: „498 Schafe“
Darauf der Schäfer verdutzt: „Ja, das stimmt, ..., na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus.“
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt: „Sag mal, wenn ich Deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?“

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Gehen 2 die Straße entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: „Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!“
“Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!“
“Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon.“
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: „Hallo, hallo, ist da jemand?“

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Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: „Oh, schau mal eine Rehfährte.“
„Nein, nein“, sagt die andere, „das ist eindeutig eine Wolfsfährte.“
So folgen sie diskutierend der Spur. Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

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„Denk mal darüber nach!“
„Ich muss nicht denken! Ich bin blond!“

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Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.

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Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?
Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

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Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?
Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

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Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?
„Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...“

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Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist?
Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

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Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen?
Sie kamen, um den Film „Im Winter geschlossen“ zu sehen.

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Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?
Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.

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Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

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Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit die Brünetten sie behalten können.

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Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat?
Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.

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Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen?
Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.

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Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?
Beide haben schwarze Löcher.
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein?
Sie erforschen die schwarzen Löcher.

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Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?
Sie verheddern sich.

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Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?
Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft...

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Was ist die Gemeinsamkeit von Blondinen und Bowlingbällen?
Beide sind rund und haben drei Löcher.

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Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

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Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht.

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Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen „TGIF“ auf jedem Schuh?
„Toes go in first.“
Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover?
„Tits go in front.“

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Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den INPUT nur einmal.

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Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.

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Was ist eine Blondine mit Tripper?
Eine Verteilerdose...

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Zweitausend Blondinen sind zu einer Quizshow eingeladen. Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster.
Dieser fragt sie: „Wie viel ist 3*4?“
Die Blondine überlegt und antwortet schließlich zögernd: „7.“
Darauf der Quizmaster: „Oh, das ist leider falsch.“
Die anderen Blondinen rufen darauf: „Gebt ihr noch ‘ne Chance, gebt ihr noch ‘ne Chance!“
Der Quizmaster lässt sich erweichen. Und stellt wieder eine Frage: „Wie viel ist 2*4?“
Die Blondine überlegt und überlegt, und der Quizmaster denkt schon: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine sagt: „6.“
Darauf der Quizmaster: „Oh, das ist leider schon wieder falsch.“
Die anderen Blondinen wieder: „Gebt ihr noch ‘ne Chance, gebt ihr noch ‘ne Chance!“
Der Quizmaster lässt sich noch einmal erweichen, sagt aber, das dies wirklich die letzte Chance ist, und stellt noch eine weitere Frage: „Wie viel ist 3*3?“
Die Blondine überlegt und überlegt, sie überlegt wirklich lange und sagt schließlich: „9!“
Darauf die anderen Blondinen: „Gebt ihr noch ‘ne Chance, gebt ihr noch ‘ne Chance...“

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Was haben Blondinen und CDs gemeinsam?
Es dreht sich bei beiden alles nur ums Loch...

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Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinausgegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen...

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Warum füllt eine Blondine immer zwei Lottoscheine aus?
Einen für sich und einen für Jack Pot...

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Was haben eine Blondine und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag...

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Wen sucht eine Blondine im Reis?
Uncle Ben...

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Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:
„Hey, du Mistkerl da vorne, was erzählst du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie du tust.“
„Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze“, meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: „Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt...“

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Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

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Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken.
Sie wollte Männeken Piss einen blasen ...

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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: „Tu es nicht!“
Und sie antwortet: „Halt’s Maul, du bist als nächster dran.“

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Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reisverschluss nicht.

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Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es
auf und schreit: „Das Grüne nach oben!“
Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: „Das Grüne nach oben!“
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: „Das Grüne nach oben!“
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: „Wieso rufen Sie dauernd ‘Das grüne nach oben’?“
„Entschuldigen Sie bitte“, antwortet er, „aber ich hab’ da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade ihren Rasen.“

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Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

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Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?

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Heute Morgen am Hauptbahnhof: „Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel ...“

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Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter?
Wink’ Ihr zu!

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Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

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Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?
Duschen und umdrehen.

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Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen?
Weil man sie sonst neu anlernen müsste.

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Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen?
Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

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Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam?
Beide waren seit ‘70 nicht mehr zusammen.

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Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz?
Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

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Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war?
Tipp-Ex auf dem Monitor.
Woran merkt man, dass danach eine weitere Blondine am Computer war?
Über das Tipp-Ex wurde drüber geschrieben.

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Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine?
Dolmetscher.

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Was macht die Blondine morgens als erstes?
Sie stellt sich vor.

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Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti?
Der Yeti wurde bereits gesehen.

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Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam?
Beide sind am Hals aufwärts leer.

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Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung?
Sie kann von den Lippen ablesen.

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Was macht eine Blondine bei „M&M“?
Fehlerlesen.
Warum dürfen keine Blondinen bei „M&M“ arbeiten?
Sie sortieren die „W“s aus.

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Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?
Sie fiel immer wieder raus.

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Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat?
Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.

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Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat?
Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.

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Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen?
Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen ...

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Warum können Blondinen nicht Skifahren?
Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

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Warum haben Blondinen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können.

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Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld?
Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

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Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi?
In Chappi ist Hirn drin.

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Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Blasen.

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Was ist eine Blondine laut IQ-Test?
Nagellackentferner.

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Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt?
Die klebende Seite ist beschrieben.

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Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind bereits ausgestorben.

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Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen?
Glücklich!

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Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute hinüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach’s und schwamm los. Nach 5 Kilometern wurde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank.
Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, sodass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank.
Die Blondine schließlich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte: „Ich bin doch zu müde“ - und schwamm zurück.

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Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: „Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn du deinen Finger herausnimmst?“

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Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. „Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.“ - „OK, Doktor“, meint Blondine, „aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.“

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Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich über’s Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat.
„Ich bekomme ein Mädchen“, sagt die Brünette, „denn ich lag unten.“
Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe.
Die Blondine schaut entsetzt und meint: „Ich glaube, ich bekomme einen Hund.“

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Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: „Der Mann neben mir masturbiert gerade!“ - „Das ist ja ekelhaft“, meint die Brünette, „lass und von hier verschwinden!“ - „Geht nicht“, antwortet die Blondine, „er benutzt meine Hand.“

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Wie bringt man eine Blondine durcheinander?
Gar nicht, die sind so geboren.

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Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde?
An der Briefmarke.

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Warum mögen Männer Blondinen-Witze?
Weil Sie die Witze verstehen.

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Warum lieben Blondinen Gewitter?
Weil sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.

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Wie macht eine Blondine Marmelade?
Sie schält einen Berliner!

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Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht?
Damit Sie nicht so weit heraus schwimmt!

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Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananen-Schale auf der Strasse liegen sieht?
„Scheiße, gleich falle ich wieder!“

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Wie merkt man, dass eine Blondine heiß ist?
Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.

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Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?
Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack?
Tetra Pack ist irgendwie clever.

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Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung?
Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!

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Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler ihres Autos?
Weil der Kfz-Mechaniker sagte: „Ihr Kühler leckt.“

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Warum können Blondinen nicht schwimmen?
Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn’s feucht wird!

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Warum hat eine Blondine einen blauen Bauchnabel?
Es gibt auch blonde Männer!

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Wann sind Blondinen genau eine Mark wert?
Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.

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Was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt?
Sie stehen natürlich vor Schlecker.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt...

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Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben?
Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.

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Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe?
Küche-Bett-Aus!

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Was ist eine 1,20 Meter große Blondine?
Ein Standgebläse.

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Treffen sich zwei Haie.
Sagt der eine: „Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch drei Tagen nach Knoblauch gestunken!“
Sagt der andere: „Ich habe letztens eine Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!“

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Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: „Kannst du Schach?“
Fragt die andere: „Hast du die Regeln im Kopf ?“
Sagt die eine: „Wieso, blute ich aus der Nase?“

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Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
Den Stuhl einfach umdrehen.

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Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spaß dabei haben.
Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

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Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert.
Sagt die Fahrerin zur Freundin: „Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren.“
Meint die Freundin: „Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!“

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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: „Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führschein sehen?“
Blondine: „Führerschein? Was ist das noch mal?“
Polizist: „Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild ‘drauf...“
Blondine: „Ach so, ja ... Hier, bitte ...“
Polizist: „Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?“
Blondine: „Huh?“
Polizist: „Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!“
Blondine: „... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?“
Na ja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz heraus.
Da ruft die Blondine genervt: „Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!“

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Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde.
Brünette: „Letzte Nacht hatte ich drei Orgasmen hintereinander!“
Blondine: „Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!“
Brünette: „Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft?“
Blondine (schockiert): „Oh! Du meinst: mit einem Mann?“

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Neulich in der Innenstadt: Zwei Blondinen versuchten verzweifelt ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
1. Blondine: „Ich krieg’ die Tür einfach nicht auf!“
2. Blondine: „Beeil’ dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen!“

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Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine?
Ich bin sooooo betrunken!

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Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine?
[ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!

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Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen?
Der nächste!

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Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten?
Die Blondinen sind weg!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen.

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Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.

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Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?
Um ihre Lippen rot zu färben.

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Blondine: „Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!“
Mutter: „Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären.“
Blondine: „Nein, das ist es nicht. Er hat gesagt, er kann nicht kochen!“

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Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

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Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Einfach „Bitte umdrehen“ auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

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Warum haben Blondinen Beine?
Um vom Bett in die Küche zu kommen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln, damit kein Blut fließt.

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Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift.

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Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter.

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Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?
Die Rückwand vom Kopf.

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Was ist eine Turnhalle voll Blondinen?
Ein Feuchtbiotop...

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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!

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Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

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Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin.

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Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde?
Sie hört Nachrichten aus dem Inland.

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Warum haben Blondinen die Periode?
Weil sie es verdient haben.

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Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?
Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht...

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Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?
Ein Airbag.

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Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
Ein Besucher.

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Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr?
Damit sie später kein Hörgerät benötigen.

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Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt?
Das es daneben geht.

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Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: „Oh sieh nur, das tote Vögelchen“. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: „Wo denn?“

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Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn?
„Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?“
„Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren.“

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Ehemann einer Blondine: „Wenn Du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.“
Blondine: „Und wenn Du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.“

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Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette?
Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.

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Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet?
Wechselgeld.

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Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten?
Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann...

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Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Sie wirft ihn vom Balkon.
Und wie bringt sie einen Fisch um?
Durch ersäufen.

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Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

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Was ist eine Brünette neben einer Blondine?
Eine Souffleuse.

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Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Ein mentaler Block.

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Was ist ein Basement voller Blondinen?
Ein Bierkeller.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity.

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Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
Sind sie sicher, dass es meins ist?

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Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal.

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Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man zieht den Ring und wirft sie zurück.

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Warum nehmen Blondinen die Pille?
Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

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Wie nennt man eine intelligente Blondine?
Einen Golden Retriever!

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Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an?
Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss.

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Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen?
Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern...

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Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt?
Der IQ steigt.

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Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine?
Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.

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Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich:
„Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt...“

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?
Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut...

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Warum ist eine Blondine wie eine Eisenbahnschiene?
Weil sie auch überall im Land liegt.

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Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt?
Pro Stunde oder für den ganzen Abend?

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Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?
Wen kümmert es?
Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine?
Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.
Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat?
Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

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Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?
Danke, fürs nachladen!

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Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
Datentransfer.

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Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.